"DICIEMBRE"
- Hola. - Hola.
¿Eres mi tío Caio?
Estás medio viejo...
- Me llamo Bruno. - ¿Qué?
Me llamo Bruno.
¡Ah! Tú eres Bruno, ¿no?
- Sí. - Bruno...
¿Qué?
Te traje un regalo de Navidad.
¡Otra cosa! ¿Qué es esto?
Eso es algo que hice, para que lo cuelgues en tu cuarto.
- ¿Y qué te pareció? - Chévere, tío, gracias.
- De nada. - ¿Quieres entrar?
No sé. ¿Cómo está la fiesta?
- Está bien. - ¿Sí?
- ¿Quieres entrar? - ¿Hay mucha gente?
Hay mucha gente, pero cabe uno más.
- ¿Quieres entrar? - Bien, si me invitas, entro.
- Te invito. - Entonces, sí.
Vamos.
El tío me dio un regalo.
- ¿Llegaste ahora? - Sí.
Vamos a bajar.
¿Mamá no te dijo que no debes abrir la puerta solo?
Vamos, baja.
- ¿Tienes hambre? - No.
Te acuerdas de todo el mundo, ¿no?
Tales, mi hermana, Celia, mi sobrina, Bia.
- ¡Qué grande está! - 13 añitos.
- Ni la mires, ¿eh, fanfarrón? - ¿Qué dices, Fabi?
Mi memoria es de elefante, ñatito.
Me acuerdo muy bien de cómo eras.
- ¿Cómo era yo...? - Eras...
un gran cabrón, irresponsable, canalla, sin noción de nada...
dulce, sensible, cariñoso.
Eras un peligro.
Pero partiste muchos corazones, hay mujeres...
...que no te perdonarán nunca. - ¿Verdad?
Tonterías, todo el mundo gusta de ti.
¡Bruno del infierno! ¡Sal del arbolito!
Hijo.
Te estaba viendo...
Debías de haber venido directo a hablar conmigo.
- ¡Mamá! ¡Dame un abrazo! - ¡Mi amor!
Mi hijito...
- ¿Y tu salud, mamita? - Es de hierro.
- ¡Qué bien! - Voy a vivir cien años.
Voy a enterrar mucha gente.
A pesar de las víboras que me rodean.
Aquí no me dejan hacer nada de lo que quiero, Caio.
Todo el mundo me manda. Quieren mandarme para "allá".
Hay gente que no sabe vivir con felicidad.
¿Has ido al médico, mamá?
Prácticamente me la paso en aquella clínica, hijo.
Esos médicos son unos mierdas.
Sólo saben entupirme de remedios. Creo que...
reciben un buen dinero de los laboratorios.
¿Y tomas los remedios todos días en su horario?
- Cuando me acuerdo. - Tienes que tomar la dosis cierta.
...¿verdad, mamá? - Lógico.
Pero no puedes mezclarlos con bebida, dame ese vaso.
¿Y qué entiendes de eso, Caio?
Tú sabes que entiendo. Dame ese vaso.
Ya llegaste mandándome, hijo. ¡Espera! ¡Soy yo quien manda!
Tengo a mi amigo "Serenex". Te lo voy a presentar.
No salgas de aquí. ¿Me prometes?
Lo prometo.
¡Prométeme!
Por favor.
Hola, papá.
- Papá... - ¡Hola! ¿Tienes fuego?
Abuelo, me dijeron que la estás pasando bien.
Que estás con una mina tiernita. ¿Es verdad esa joda?
- ¡Qué dices chiquillo? ¡Respétame! - Te pregunto con moral.
¡Que moral ni nada! ¿Y tú tienes moral, eh, chico?
- Calma, abuelo... - Lo único que sabes hacer...
es orinar la pared de los otros.
- ¿Te burlas de mí? - ¿Burlarme de ti?
Tengo una muchachita, sí, pero ella gusta de hombres.
- ¿Y yo qué soy, eh? - Tú eres, tú eres...
¿Sabes la tetera? La llenas y después todo sale por el pico.
- ¡Ay! ¡Carajo! - Vamos, vete.
- Hola, papá... - Hola, hijo.
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
- ¿De verdad? - Estoy tranquilo, muy bien.
Aquí, tomando un güisquicito helado, bien heladito...
Más tarde tengo que enfrentar a Francine.
Tengo que llegar allá con fuerza total.
¡Y es Navidad!... ¿Entiendes, no?
No quiero que la niña se decepcione.
Voy a llegar... Voy... después de este güisqui voy...
voy a tomar un "aditivo" para poder...
- Sí, yo sé lo que es. - ¿Sabes qué es?
- Estoy hablando en serio. - ¿Sabes?
Tu aditivo es el maní. Ve a comer, la mesa está llena de maníes.
No me gustan los maníes.
Pero tomo un tal estimulante y llego con toda honra...
...con toda fuerza, bien firme. - Está bien.
Además, tengo un nombre a cuidar, ¿cierto?
Cierto. ¿Mañana vienes a almorzar ¿no?
¿Almorzar? ¿En casa?
- Aquí. - ¡Dios me libre!
- ¡Vaya! - Ni por un buen dinero.
Óyeme, para ver a tu madre, con toda sinceridad...
sólo una vez al año y es mucho.
- Si fuese la misa de 7º día, mejor. - ¿Qué dices, papá?
- Toma. - ¿Qué es eso?
Oye, yo no sabía qué cosa comprarte.
- No... - Lo prefiero así...
ahí tú compras lo que quieras.
- Hijo... - Feliz Navidad, papá.
Feliz Navidad para ti también. Gracias.
¿Y para mí no hay cien? ¿No? ¿Es así?
- A ti ya te di. - ¡Qué joda!
¿Qué pasó? Peri, hermano.
- Hola, bobón. - Hola, chambón.
- Resolviste aparecer. - Sí.
Tienes buen semblante.
Tú también.
¡Qué bueno!
- ¿Hablaste con los viejos? - Sí.
- ¿No te parecieron extraños? - ¿Extraños? ¿Quién?
- Papá. - ¿Sólo él?
¿Estás bien?
- ¿Estás drogado? - ¡Jo-jo!
¡Llegó el momento de ver lo que trajo Papá Noel!
No vayas a hacer ninguna carajada aquí, ¿está bien?
Estoy lleno de problemas. Mamá y sus defectos...
...papá pidiendo guita... - ¿Y tú le das?
Para víctor, mi hijito lindo.
- ¡Ea! Loco... - Búrlate de mí, anda...
Déjame burlarme un poquito.
Con permiso.
¡El segundo regalo es para Bruno!
- Gracias, mamá. - No soy yo quien te lo da.
Acomódate en el cuarto de los chicos.
No, voy a casa de Neto. Ya hablé con él.
- Ábremelo. - No, ábrelo tú. Tú sabes abrirlo.
- ¡Vamos, fuerza! - ¡Yo soy fuerte!
- Un auto muy elegante. - Muy elegante, ¿no?
- Elegante de verdad. - Ahora, tengo un regalito...
para mi querida hermana.
Feliz Navidad.
- Feliz Navidad. - Bien, vamos ver...
¡Thiago!
- Mira esto, esto... - Yo ya tengo esto.
¿Qué será?
Mira, loco.
Todos conmigo.
Noche feliz, noche feliz...
Ó, Señor Dios del amor
¿Quieres?
Hola, papá.
- Quítate. - ¡No! Quiero hablar contigo.
¡Quítate!
¡Por el amor de Dios, quítate!
Si no, te daré una bofetada.
- ¡Hijo de perra! - Papá...
Sólo quiero hielo.
- Está bien. - Está bien, claro.
Tranquila, yo resuelvo. Tranquila.
- ¿Te vas sin hablar con tu madre? - Pero ya hablé contigo, mamá.
Yo quiero saber cómo estás, de verdad.
Estoy bien, mamá.
¿Qué es eso de desmantelamiento de autos?
- Es mi trabajo, mamá. - ¡Eso no es trabajo!
Para mí, sí.
Y también eso de vivir en el interior, hijo...
¿Quién se va al interior? Nadie se va al interior.
La gente se muda de allá.
Después que saliste de allá, que fuiste liberado...
...podrías haber regresado... - Mamita, tengo que irme.
- Yo esperé por ti. - Tengo que irme.
- Que estés bien, mamá. - Vete al infierno.
Después de todo lo que hice por ti hijo, ¡caramba!
Estoy acostumbrada con la ingratitusted.
Hoy tú viniste aquí...
...después de años sin aparecer... - Me voy mamita, ¿bueno?
...y cuando vienes no puedes estar ni una hora con tu madre, pucha.
Eres terrible, hijo mío, pero yo te amo.
- Pucha, no te vayas. Quédate conmigo. - Tengo que irme, mamá.
- No te vayas, hijo... - Cuídate, mamá, ¿bueno?
¡Entonces vete! ¡Vete ya! ¡Caramba!
Así son los varones. Son una mierda realmente.
Varones, ingratitusted Ingratitusted...
ingratitusted. La mujer manda y él saca la chequera...
La mujer grita...
y él se baja los calzoncillos.
La mujer manda su madre a la puta que la parió...
al infierno, y él le compra el pasaje.
Nadie me defiende en esta mierda de casa, nadie.
¡Nadie me defiende, nadie!
¡Hola, galán de panadería!
¿No trajiste la golfa, a la gallina, a esta fiesta, eh?
Pensé que esta fiesta era una fiesta familiar...
pero veo que invitaron a todo tipo de mujerzuela.
¿Familia? ¿Quién eres tú para hablar de familia, ñato?
¡Estás cogiendo con una chica que puede ser tu nieta!
¡Estás celosa!
- ¡Qué asco! - Ella es sabrosona, sabrosona...
- ¡Eres un viejo asqueroso! - Cuando fui de compras...
...compré un pavo... - No has cambiado en nada.
...porque sabía que habría una gallina. - Deberías jubilarte, incapaz.
- ¿Jubilarme? - Y fíjense:
...aún insiste en la pornografía... - Sí voy a jubilarme...
Si tú fueses alguien... Tú nunca fuiste nada.
Voy a jubilarme y dejarle toda mi platita...
...a mi indiecita. - ¡Jódete! ¡Puta madre!
¡Mete tu dinero en el culo! ¡No quiero tu dinero!
- ¡Ramera! - Cuidado que irás preso.
Cuidado, eso da prisión.
Morirás tomando esas píldoras. ¿Crees que no lo sé?
¡Prefiero morir en la cárcel y no en una enfermería...
adonde tú irás! Sin nadie, vacía. ¡Vieja cornuda!
¡Ea, muchachos! Patota de vaqueros. ¿Se están divirtiendo, todos?
¡Qué buena fiesta! ¡Esto sí que es una fiesta!
Mi hijo tiene un corazón...
Le llena el trasero a todos...
Le llena el culo de comida a todos. ¿Entendiste?
Le llena el trasero... ¿Entienden? Son una tropa de aprovechadores.
- Mércia, Mércia. - Son una tropa de sanguijuelas.
- Una tropa de vampiros. - Mércia, por favor.
- ¿Qué pasa, carajo? - No pasa nada.
- ¿Resuelves esto? ¿No? - ¡La gran vampira!
- Entonces vete. - ¡vean qué vampira!
- Mércia, no comiences... - Tengo un asunto...
...muy serio para hablar contigo. - ¿Me preguntaste si tengo tiempo?
- ¿Tiempo? ¿Dijiste tiempo? - Vamos a conversar un poco.
Fabicha, tú tienes todo el tiempo del mundo.
- Tú eres una ramera. - Vamos, sube. No estás bien.
- ¡Tú...! - ¡No me hagas perder la paciencia!
- Por Dios, Mércia, ¡para! - Tú...
¡Dime lo que quieras Mércia! Dilo para que todo el mundo oiga.
- ¡Tú botaste mi pavo! - Sí.
No tenías el derecho de botar mi pavo a la basura.
¿Ya lo dijiste todo? ¿Ya hablaste? Todo el mundo oyó.
- Ahora, sube. - ¡Tú botaste mi pavo!
- ¿Puedes subir ahora? - ¡Guardé el pavo un año!
¿Ahora puedes subir, por favor?
- ¡No tenías el derecho... - ¡Sube! ¡Sube!
...de botar mi pavo a la basura!
¡Tú botaste mi pavo!
- Entra, Mércia, entra. - ¡Ay!
Ya te pedí calma, pero no tengo paciencia...
presta atención... ¡Yo no sirvo comida rancia en mi casa!
¿Entendiste? ¡En mi casa nadie corre el riesgo de contraer...
una infección alimentar! ¿Entiendes lo que te estoy diciendo?
El pavo estaba en perfecto estado de conservación.
¡El pavo estaba verde, Mércia! ¡Verde!
¡Verde! Greenpeace, ¿sabes? ¡verde, estaba verde, Mércia!
¡Sólo que no lo notaste porque no tienes noción!
¡No tienes noción de nada! ¡Sólo por eso!
¡Ay qué "miércia"! ¡Sólo me faltaba eso!
¡Pucha! ¿Sabes que eres una buena actriz? ¡Felicitaciones!
Deberías estar en la tele.
No voy a quedarme aquí... Están todos abajo...
No voy a quedarme aquí, alabándote.
¡Basta! Ya arruinaste la fiesta de hoy. Estoy harta de ti, Mércia.
Levántate, vamos a bajar, anda.
Anda, Mércia, estoy hablando en serio. No estoy bromeando.
Estoy hablando en serio.
¿Mércia?
¡Puta madre, carajo!
¡Mércia, para! Para. ¡Para, para!
Mércia, para, abre los ojos, anda. ¡Abre los ojos! ¡Ábrelos!
Abre los ojos, Mércia. Estoy hablando en serio.
Es en serio. ¡Abre los ojos, Mércia!
¡Abre los ojos! ¡Mércia!
"Barbitúrico: sedativo que actúa como depresor de la actividad cerebral...
pudiendo tener efectos perniciosos en caso de sobredosis...
o de administración prolonga... prolongada". ¿Entendiste?
No entendí tres palabritas.
Entonces, vamos a repetirlo todo para que entiendas.
¿Está bien?
- "Sedativo que actúa... - Sedativo que actúa...
- ...como depresor... - ...como depresor...
- ...de la actividad cerebral... - ...de la actividad 'celebral'...
- ...pudiendo tener efectos... - ...pudiendo tener efectos...
- ...perniciosos... - ...perniciosos...
- ...en caso de sobre... - ...en caso de sobre...
- ...sobredosis. - ...sobredosis.
- O de administración... - O de administración...
- ...o de... - ...o de...
- ...o de administración... - ...o de administración...
- ...prolonga." - ...prolonga."
- ¿Entendiste ahora? - Sí.
- Repitiéndolo es más fácil, ¿no? - Muy fácil.
Porque lo repasaste.
¿Y ahora qué hacemos?
- ¿Qué te regalaron? - Un auto elegante. Hace muchas cosas.
Él anda, corre. Es un auto mágico.
¡Carreras! ¡Es de carreras! Siempre es el más rápido de...
¡Tiene un envión! ¡Anda más rápido!
- ¡Increíble! - ¡Es bien chévere!
¿Y mi hijote qué ganó? ¿Una caja de creyones?
Tintas, creyones de cera y mucho más.
Con eso tú puedes tener muchas cosas, hijo...
Con eso puedes tener, inclusive, un automóvil... Todos los que quieras.
- Basta pintarlo. - Sólo pintarlo.
¿Qué te gustaría dibujar?
- A Papá Noel. - ¿Papá Noel?
¡Entendí! Con Papá Noel...
puedes tener un montón de regalos.
- Eres muy listo, hijo. - En verdad, no era eso...
...pero está bien, vale. - Di otra cosa que te gustaría.
Lo que quieras. ¿Por ejemplo...?
Espera, ñatito.
- ¡vamos, baila, ánimo, hijito! - ¿Qué es eso?
Anímate, Felipe. ¡Estás muy desanimado!
No estoy viendo eso.
- Eso es... - Sí, así es...
Con permiso.
¡Alex! Alex.
Mira el regalo de Papá Noel que apareció ante mi puerta, cumpa.
- ¡Carajo! ¡Caio! - ¿Qué pasó, ñatito?
¡Caio!
No puedo creer que "estamos junto" de nuevo, los tres, cumpas.
¡Carajo!
Aquí todo está la misma mierda. Todo, la misma mierda.
Le pedí a ese desgraciado que pintara la pared...
pero no hizo nada. Dame tu bolso, dame tu bolso.
¿Estás cansado? ¿Quieres descansar?
- No, estoy bien. - El cuarto está arregladito para ti.
Ven.
¡Carajo! ¡Caio! ¡Carajo!
Este cuarto nunca estuvo tan arreglado. Sólo para ti, manito.
- ¿Y qué, ñatito? ¿Y qué? - Bien, yendo por ahí.
- ¿Y la mujereada de allá? - Yo ando despacio.
- Habla. ¿Y ahí? Cuenta... - Estoy con una persona.
¿Una persona? ¿Ahora eres marica?
¡No jodas, guayaba, joder!
Estoy con una mujer macanuda.
- ¿Estás casadote, no? - Sí.
¡Chévere!
¿Y ustedes tienen a alguien?
¿Te acuerdas la vez que nosotros fumamos 100 gramos en tres días?
¡Nada de nostalgias, joder, "Ploc Monster", carajo!
¡Pucha cojudo! Te extrañé mucho, carajo.
¿Qué pasa?
- ¿Están enamorados? - No te pongas celoso.
Dentro de poco se besarán en la boca, cojudos.
Oye, ¿estás con hambre? ¿Quieres comer algo?
- No, estoy bien. - ¿Un traguito? ¿Cervecita?
- Un vaso de agua. - ¿Agüita? Bueno, bueno...
ven aquí, ven aquí...
- ¡Solex! - Dime.
- Ve si hay algo para comer. - Hay una pizza, loco.
Manito, ¿estás de jodedera? Esa pizza está ahí hace 3 días.
Si come esa joda, le va a dar diarrea.
Entonces hay pan, ¿bueno?
¿Pan viejo? Viejo no, pan muerto.
- Esa joda está ahí hace años. - Es la misma mierda de siempre.
- La misma cosa. - ¡Ah! ¡Vamos a beber, carajo!
Caio, ¿qué haces por allá, cumpa?
- Estoy trabajando. - ¿Y qué más?
- Trabajando mucho. - Ya entendí...
no hay ni una joda para hacer donde tú estás, ¿no?
Tengo un desmantelamiento.
- ¿Y tienes una computadora? - ¿Qué cosa?
- ¿Tienes Internet allá? - No.
¿No tienes Internet?
Bien, yo no tengo, pero alguien debe tener por allá... Porque...
Bueno, aquí...
¿Y ustedes, qué están haciendo?
Adivina, adivina.
Te voy a presentar a Michele. Si no la encontramos, habrá otra.
Mira lo que preparamos para ti. Felices fiestas, carajo.
¿Qué pasó? ¿Bien?
Dale que esas putas no valen nada.
¡Una cerveza! Siéntate ahí.
- Siéntate ahí, Caiocito. - Estamos juntos, como en el parque.
- ¿Sí o no? - Lógico.
- ¡En el parquecito, changuito! - Calma, calma, ya voy.
Ya son de casa. Pónganse cómodos.
- Ñatito, ¿y Michele? Michele. - ¿Y la Dani?
Tienes que ver cómo se viste.
Con sol, se pone una carajada de ropa. Si hace frío, es baby doll y falda.
- No puedo creerlo. - Pucha, manito.
¿Quién está "abierta" para recibirnos hoy?
Te presentaré a mi joya más rara.
Todos ustedes caben dentro de ella.
¿Estás loco? ¿Quieres embrollarme, huevón?
Cumpa, déjame fuera de esa belleza.
¿Alguien se habilita? ¿Caiocito?
Yo, no.
- Cualquier cosa, me avisas. - Vale, changuito.
¿Estás bien Caio? ¿Quieres algo? ¿Gaseosa, agüita?
- Estoy bien. - ¿En plena forma?
- ¿Vamos a bailar? - ¡Epa! ¡Tira esa mano de mí!
No quiero nada con un verga floja.
- Alex. - Caiozito.
Ven aquí, viejo, tengo que contarte una joda.
Hay unos ñatos que quieren invertir dinero en mí, ¿me sigues?
Es gente que manda mucho. Quieren invertir...
dinero en mí. Para empezar, es poco...
unos 50 mangos. Quieren que haga unas jodas siniestras.
Bueno, medio siniestras, ¿sabes?
- ¿Qué? No te estoy entendiendo. - Sentí que voy a hacer mi vida.
Ahora resolveré mi vida.
¿Me prestas 20 mangos para pagarles unos tragos y comenzar la sociedad?
Nikki Lauda, estás quemado, manito.
¡Ah! ¡No jodas, carajo!
- ¿Qué pasó, bien? - Bien.
- Eres una simpatía. - ¿Qué?
¡Simpatía! Simpatía, una locura.
Gracias.
¿Puedo decirte una carajada? ¿Una carajada muy buena?
Me recuerdas mucho a mi madre, ¿sabes?
- ¿Oíste? - ¿Recuerdo a quién?
¡Mi madre! Me recuerdas a mi madre.
- ¿Me estás llamando vieja? - No...
me recuerdas cuando mi madre era joven, era muy guapa.
Es decir, continúa guapa. Y tú eres muy guapa, maravillosa.
- ¿Entendiste? Es por eso. - ¿Estás atascado? ¡Desembucha!
Tengo bastante guita, ¿bueno?
¿Tienes dinero?
¿Con esa cara de culo babeado?
Hola. ¿Qué hacemos? ¿Vamos a coger rico?
Vamos, lindo. Vamos, vamos.
¿Casado? Si yo cuento mis clientes casados, son más de mil.
Ven, sabrosón...
Págame una cerveza, ¿sí? Págame una cerveza.
¡Eh! ¡Él me pagará una cerveza! Págame una cerveza.
¡Ay! hijo de perra, ¡óyeme!
No pelees conmigo, que yo te parto, ¡cabrón!
Voy a trabajar porque este coño...
- ...es el que paga mi sueldo. - Ve a ver si te consigues un huevón...
lejos de aquí, ¡mamada!
- ¡Puta que parió! - ¿Tienes agua?
- ¿Agua? - ¿Tienes agua?
¡Puta que parió! ¡El ñato quiere beber agua!
Tu agua y un vasito. Ponte cómodo.
¿Por casualidad eres el hijo de Juventino?
Ñato, eres "bueno fisonomista"...
Te acordaste de mi padre.
Un maleante "apagó" a mi viejo.
Que Dios lo tenga.
Esos cojudos me dijeron que tú entiendes de autos...
- ¿Qué cosa? - De autos, motores...
preparación del vehículo. De pintura, ¿entiendes?
Quería ponerle un negro mate...
negrote como mi tipo. Imagínate, sería "neurótico".
¿Está bien, amigo?
¿Qué es eso de desmantelamiento?
No vayas a hacer ninguna carajada aquí, ¿no?
¿Necesitas algo?
Quítate, por favor. Quítate.
¿Necesitas algo?
Cuando fuiste liberado, deberías haber vuelto.
¿Tú eres mi tío Caio?
¡Gran Theo! ¡"Manuca"!
Tomaré güisqui, porque aquella cervecita me dio dolor de cabeza.
¡Vamos a acabar con ese guayabo!
¡Epa! Celita, la otra resacó.
Leí en una revista que aquella chica que hizo el culebrón...
tuvo que usar una peluca.
Ella hizo un alisamiento y todo su cabello se cayó.
- ¿Qué chica? - La de la telenovela...
que tenía el cabello corto, y ahora lo tiene largo.
Salía con el ñato aquél...
...que hacía la telenovela del... - No veo televisión.
- Bia, ¿no vas a zambullirte? - ¡Ay! No. Está muy fría.
- Creo que no. - Bia está en un día de esos, pobre.
- ¡Mamá! ¡Qué ridícula! - Hija, la menstruación es muy natural.
- No tiene nada que ver mamá. - Mamá, ¿qué es menstruación?
- Pregúntale a tu padre. - Bueno.
- ¿Vamos? - Sí.
- Papá, ¿qué es menstruación? - Después tu madre te lo explica.
- Está bien. - Entonces, vamos, ven.
Está bien.
¿Me vas a ayudar en el banco, Theo?
¿Crees que conseguirás algo?
Si sale, lo sabrás luego.
Ese dinero que te debo, te lo voy a pagar.
MENSTRUACIÓN
"Menstruación, es la limpieza de las paredes internas del "utero"...
cuando no hay fecundación. Esa limpieza es necesaria...
para que el proceso comience nuevamente."
"Esa limpieza es necesaria para que el proceso comience nuevamente."
¿Usted es el responsable por...?
¿Quiere saber la localización de algún fallecido?
- Sí. - ¿Nombre?
- Marília de Souza Lima. - Marília de Souza Lima...
¡Pido la palabra!
- Feliz Navidad para todos. - Feliz Navidad para todos.
Quiero proponer un brindis, pero antes...
me gustaría de hacer una pregunta:
¿Qué es la Navidad? La Navidad no es comer y beber.
Tampoco es consumismo, regalos, etc.
La Navidad, es el Niño Jesús...
naciendo en el pesebre de nuestros corazones...
- Amén. - ...todos los días.
En este día, muchos se deprimen...
se hunden...
La gente se...
desespera y no era para ser así, porque, al contrario...
Debería ser una fecha muy alegre.
Mas...
el problema es una familia desestructurada...
- Oye, Fábio, ¿no pudiste echarme? - ¿Saben qué haré? Comer allá afuera.
- ¿Pero y el festejado? - Toma la cuchara y siéntate afuera.
¿Quién se recordó del festejado? ¡Nadie recordó al festejado!
Así no se puede, Fabi? Espera. Bueno, ya basta.
Yo sí recordé al cumpleañero. Nadie le rindió un homenaje.
Ya no voy a comer.
Él es el gran olvidado en esta fecha.
Pero yo voy a rendirle mi homenaje.
Cumpleaños feliz
Te deseamos a ti
...que dio a su hijo unigénito para que todos que crean en Él...
no perezcan, sino que tengan vida eterna.
Los que no creen son condenados. Pero quienes no creen...
ya están condenados, porque no creen en el unigénito hijo del Padre.
Noche feliz Noche feliz
¡Sí! ¡Gran fiesta de Navidad!
- El clima está cambiando. - Sí.
Discúlpeme la intromisión... Trabajo aquí hace 15 años...
hasta me dieron esa casita para cuidar...
los muertos más de cerca.
Y no recuerdo tener que salir de casa...
para atender en día de Navidad.
- Hoy es 25, ¿no? - Sí.
Este día las familias están juntas por la Navidad.
¿Y usted vino a preguntarme donde queda el túmulo de una fallecida...
que habita aquí hace unos 4 años?
Bueno, si no está almorzando con la familia, es porque esa "defunta"...
debe ser muy importante para usted.
¿Por qué no vino a visitarla antes?
Yo estaba lejos.
Está bien. Sólo por curiosidad mía, de mi mismo.
Olvídelo.
- ¿Cómo se llama usted? - ¿Yo? José Augusto.
- ¿Y usted? - Caio.
Caio, bonito nombre.
José Augusto también lo es, pero la gente me dice Zé.
Por mi trabajo, mucha gente me dice...
Zé del Ataúd. Zé del Ataúd, ¡imagínese!
Esa gente...
- Debe ser bueno vivir aquí. - Sí, es tranquilo.
Los vecinos no molestan. Viene un ruidito en la calle...
pero no es nada.
Oiga, ¿esa Marília qué era suyo?
- Nada. - ¿Prima, amiga, novia... nada?
Es que...
yo la maté...
¿Theo?
- Quiero hablar contigo. - ¿Cómo así?
Quiero decirte algo.
¡Para, Theo! ¡Para! Presta atención.
Quiero decirte algo sobre tu madre.
Tu madre no está bien, Theo,
¿No vas hacer nada?
Dentro de poco tendremos un pescadito de la mejor calidad.
Yo prefiero bocaditos de arapaima.
- ¿Ara... qué? - ¡Arapaima, pucha!
¡Él sólo conoce la sardina!
- ¿Qué pasó, Theo, cómo estás? - ¡Epa!
- Hola, muchachos... - Atrasadito, ¿eh?
No me dirás que estabas trabajando.
Seguro que su mujer te reprendió de nuevo.
La vida de casado es buena cuando uno enviuda.
Eso es verdad, pero ya basta de habladuría...
que mi compañero tiene que concentrarse.
¿Qué pasó?
¿Ya comenzaste a decir qué pasó?
¡Pasó, una verga!
- Consíguete un compañero decente. - Ya cállate. Vinimos aquí para jugar.
Ya estoy atrasado para encontrarme con mi Pocahontas.
A propósito, Theo, ¿ya conoces a tu "madrastra"?
- Más o menos. - Él está hablando en conocer...
...en el sentido bíblico. - Debe ser fácil.
No creo que tu hijo hará una de esas contigo. Tendrá que pagar.
Con permiso, ahora voy a homenajear...
a Alcione, mi morenita.
Ya es hora, tengo que esfumarme...
porque este juego está una mierda.
¡Espera!
No comieron ni bebieron, ni hicieron ninguna joda, ¿y se van?
¿Qué joda es esa, muchacho? Estoy perdiendo mi tiempo.
¡Si no nos mandaste la porción de arapaima!
¡Hablando de eso, te lo puedes meter por le culo!
- ¿Y tengo que calarme eso? - ¡Haz lo que quieras!
¡Ustedes vinieron sólo a hablar!
¡Sí, lo mismo para tu mamá!
Yo quiero que vayas a casa...
para que conozcas mejor a mi india. ¿Vamos?
Creo que no, es mejor.
Está bien, está bien.
Papá...
quiero decirte algo...
- ¿Qué? - Caio...
¿Le sigues mandando, todos los meses...
dinero a ese mierda?
No lo hagas.
¡No lo hagas!
- ¿No dormiste, "transformers"? - Jack Bauer.
24 horas despierto.
- ¿Qué hay de nuevo hoy? - No sé, vamos a beber, carajo.
- Ustedes deberían enjuiciarse. - Yo sólo tomo cerveza.
- Con alcohol. - Así van a llegar lejos.
¿Y hay algo mejor que hacer?
¿Ya pensaste en casarte?
- ¿Tener hijos? - Eso no es para mí.
- ¿Trabajar? - Ni pensar.
Y está la cosa de la guita, ¿eh, Caio? Si uno está duro...
las ñatas ni te miran.
¿Puedo decirles una joda sin ofender?
Claro, sólo no toques mi verga.
A veces extraño muchísimo a Claudita.
- ¡Claudinha! - ¡Claudinha!
¡Claudita! ¡Es verdad! ¿Dónde anda?
- Se casó. - Ustedes...
...estuvieron juntos un tiempazo, ¿no? - Fue mi relación más larga.
- ¿Cuánto tiempo? - Tres meses...
De vez en cuando me siento medio solo, ¿sabes como es?
Es una joda, hay momentos que dan ganas de asentarme, ¿sabes?
Voy hasta afuera. ¡Conversación seria!
Voy a "regar" las plantas.
- Hola. - ¿Qué tal, Theo?
Caio, voy a buscar una cerveza y vuelvo.
Más tarde vamos a salir.
Vamos al bar de antes. ¿Lo recuerdas?
Si quieres, ven con nosotros... ¿Está bien?
¿Lo dejaste?
Sí.
¿En serio?
En serio.
¡Qué locura, tú en un desmantelamiento!
- ¿Desmonte de autos? - No, desmantelamiento...
Hablé con papá.
Estás fumando mucho, ¿no?
- En casa las cosas están una joda. - Quería decirte una cosa...
Espera.
Sí...
no puedo seguir ayudándote, Caio...
Sé que estás esforzándote.
Yo tengo mis... mis...
Yo me las arreglo.
- Entonces, ya me voy. - Bueno.
Es que me levanto muy temprano mañana...
¿Querías decirme algo?
Sí.
Gracias, hermano. Gracias.
Vamos. Hermano, ¿qué es eso?
¿Qué mierda hiciste? ¡Cojudo! ¡Estás parado en medio del paso!
¿No vas a pedir disculpas?
¿Disculparme porque derramaste mi cerveza? Tú me debes disculpas.
¿Qué dices, cabrón? ¡Vete a joder, hermano!
- ¡Pareces tu mujer! - ¡Borracho!
- Vete a joder. - ¡Vete a joder, cojudo!
¿Qué pasó?
¡Qué cabrón estresado! ¡Carajo!
- Calma. - ¡Ah, calma!
Ese cabrón debe ser del Flamengo.
Y el fútbol está una mierda, ¿no?
El ñato entra a un club, besa su escudo...
y la semana siguiente va para otro club y besa otro escudo.
Es todo por dinero, son unos putos.
Decir eso es joder a las putas...
porque las putas son más fieles. El hincha es el que sufre con esa mierda.
Oye lo que te digo. ¿Qué pasa, Theo? ¿Estás bien?
Creo que voy a dejar de fumar.
El otro día vi una joda en la tele que me impresionó muchísimo.
Me impresionó muchísimo. ¡Joder, qué joder!
No veo esos programas...
pero ese día, vi esa mierda porque estaba jodido.
Acompáñame, porque es joda. El sujeto dijo lo siguiente:
que el cigarro es un cilindro de papel con tabaco dentro...
con la brasa en una punta y un boludo en la otra.
O sea, el boludo soy yo. ¡Que se joda!
Es decir, el tipo me llama boludo y yo voy a dejar de fumar...
voy a dejar de beber, y dentro de poco también tendré que dejar de coger.
Y eso casi ya no lo hago. Debo parar...
de coger porque un huevón dice que tengo que dejar de fumar.
¡Qué joder, no dejaré de fumar!
¡Que él se joda y listo! ¡Así es!
¿Estás bien? ¿Está todo bien?
Yo estoy bien, quién no está bien es el tipo del otro auto.
¿Theo?
Quiero separarme de ti...
¿Me prestas?
Con permiso, semáforo verde... Semáforo rojo...
Nacimiento de Jesús...
semáforo verde...
semáforo rojo...
Verde. Rojo.